D O B R A N O C

Simon's Cat

Oscar Wilde - O Kotach

"Ludzi można z grubsza podzielić na dwie kategorie:

 miłośników kotów i osoby poszkodowane przez los."

Oscar Wilde


 

Simon's Cat - Mucha

Arturo Perez-Reverte o kotach i psach

"Nienawidzę tych stworzeń [kotów], zbyt cichych i zbyt inteligentnych jak na mój gust; nie ma to jak tępa lojalność głupiego psa"
- Arturo Pérez-Reverte

U mnie pies od małego chowa się z kotami - czasami myślę że to piesokot - często

podobnie się zachowuje jak moje koty. Jak go wołam nie zawsze do mnie przychodzi

czasami nawet głowy nie odwróci. Śpi z kotami - bawi się z kotami - nawet je to samo

co koty.Uważam że mój pies wcale nie jest głupi - wręcz przeciwnie - bardzo mądry

Mróz jak cholera

Wstałam tylko po to, żeby powiedzieć że mróz jak cholera i nie wiem jak Wy,
ale ja wracam do łóżka... na trochę  - pózniej - kawa - herbata - kawa itd.
Spacer z Maćkiem ( brrrrrrrrrr) na rozgrzewkę sprzątanko - zeby się bardziej rozgrzać
może umyje glazure w łazience ( już cieplej ) potem wypastuje podłogi (gorrrrrrąco)i jakoś zleci. Patrze na koty - przytulone do siebie - śpią - wszystkie trzy  - podobno dzisiaj Dzień przytulania się - no to ten punkt programu - spełniony.

Simon's Cat - Miłego Dnia

Na Dobranoc - Simon's Cat

Hu hu ha - zima zła

Dzisiaj jakoś zimno mam w domu. Przez to humor też mi nie dopisuje.
Jeszcze parę dni temu chodziłam w mieszkaniu w cienkiej bluzce - pełen luz.
Dzisiaj dwie bluzy i spodnie dresowe. Psiak Maciek siedzi w szaliku a koty
mają to w nosie,Cebula jak zwykle łobuzuje - nie lubi jak siedzę przy kompie
- postanowił mi przegryśc kabelek od myszki - idę zrobić którąś kawę z kolei
trochę się rozgrzeje i zrobie - bo lubie. Na razie to wszystko. Pozdrawiam



 

 

Bardzo Ważne

Simon's Cat - na Dzień Dobry - Miłego Dnia

U mnie jest - dosłownie to samo - Hahahaha
W sumie to tak nie bardzo hahahaha - jak mi
włazi Cebula na klawiature wkurza mnie to
no ale co robić i tak - kocham tą moją Cebulę
nie wyłączając Maćka,Tusi i Marcysia.

Simon's Cat - Nowy nabytek

horror na Dobranoc

Straszny Marcyś
--------------------------------------------------------------

Ciekawość Cebuli

Cebula sie zastanawia - co dziś dają w telewizji.
No - dobra jeszcze trochę pooglądam i pójde spać
a może poganiam się z Mackiem - sam nie wiem.
Muszę to przemyśleć. Pani znowu siedzi przy kompie
zamiast sie zainteresować czy nie jestem głodny.
I co ona tam pisze - no dosyć tego - idę się położyć na
klawiaturę. Miau.

C'est la vie

Simon's Cat

Miłość Do Kota i Jej Objawy

Człowiek widząc śpiącego kota nie waży się zakłócić mu spokoju. Jeśli kot śpi na kolanach lub rękach, człowiek w obawie przed obudzeniem obiektu uwielbienia nie przeniesie go w inne miejsce, nawet jeśli oznacza to zatamownie przepływu krwi w kończynach (również wtedy, gdy istnieje już groźba przymusu ich amputacji) Także w trakcie nocy człowiek nie zmieni pozycji, by nie drażnić kota. Jeśli kot zażyczy sobie spania na środku łóżka z pyszczkiem na poduszce, człowiek posłusznie zajmie miejsce na krawędzi, nawet jeśli miałbyw nocy spaść. Wychodząc z łóżka człowiek… wykonuje zadziwiające akrobacje, by nie zbudzić kota.
Człowiek sprząta kuwetę po każdym jej użyciu, by nie narażać kota na niegodne doznania.
Człowiek przechowuje w lodówce kilka otwartych puszek kociego jedzenia, którymi kot wzgardził. Kupuje mu także tylko zaakceptowane przez kota karmy, najczęściej są one jednej firmy i koniecznie są najdroższe. W razie skończenia się zapasów jedzenia człowiek wpada w rozpacz, gdyż wie, że kot nie tknie niczego innego, ogłaszając strajk głodowy.
Człowiek okazuje uczucie kotu poprzez całowanie go w pyszczek (ciekawe co na to kot)
Człowiek kupuje kotu prezenty z okazji Bożego Narodzenia, Wielkanocy, imienin, urodzin, dnia hutnika, dnia górnika, dnia ochrony kolei. Wydaje na kocie prezenty dużo więcej pieniędzy niż na prezenty dla bliskich. Człowiek będąc w sklepie najpierw kupuje akcesoria dla kota, dopiero potem myśli o swoich zakupach.
Człowiek, by zapewnić rozrywkę kotu, instaluje w komputerze wygaszacz z rybkami, lub urządza prawdziwe akwarium. Kupuje także niezliczone ilości zabawek (nie uwzględniając głównej zasady- im zabawka droższa, tym szybciej kot się nią znudzi). W trosce o kondycję kota, człowiek lata po całym mieszkaniu z myszkami, wędkami,
piłkami ( wzbudzając w postronnym obserwatorze podejrzenia co do zdrowia psychicznego człowieka).
Człowiek dobierając nowych znajomych zastanawia się, czy kot ich polubi. Wskazane jest poznanie ich z kotem, przedstawiając mu znajomych z imienia. Najlepiej jeśli oni także posiadają koty, zalecane jest wtedy poznanie ze sobą wszystkich futrzaków.
Człowiek przerywa kulminacyjny moment w grze, gdyż kot zainteresował się przesuwającą się myszką. Jeśli podczas rozmowy na komunikatorze internetowym kot zechce spacerować po klawiaturze, człowiek ochoczo wysyła rozmówcy kocie rozważania.
Człowiek kupuje pocztówki, kalendarze, ręczniki, obrazki, zdjęcia, notatniki, plakaty, wisiorki, zeszyty, tapety z wizerunkami kotów.
Stan zakochania w kocie nie jest niebezpieczny dla zdrowia, czy życia człowieka. Niestety, niezaznajomieni z przebiegiem choroby ludzie, będący bombardowani opowieściami o obiekcie miłości, mogą uznać człowieka za cierpiącego na obsesję paranoidalną lub schizofrenię rezydualną o podłożu symfoniczny

Masz za swoje

Top 10 rzeczy, o których myslą koty

Autor: Absinthe

 

10. Mógłbym przysiąc, że słyszałem otwieracz do puszek
9. Czy jest coś, czego nie łapię, kiedy ludzie otwierają usta i wydają dźwięki?
8. Czemu rząd nie zrobi czegoś z psami?
7. Ta doniczka będzie idealna na kuwetę.

6. Hmm…jeśli psy służą ludziom, a ludzie służą kotom, czemu te głupie psy nie robią niczego dla nas?
5. To wygląda na dobre miejsce na drzemkę
4. Hej, nie żartuję, jestem pewny, że słyszałem otwieracz do puszek.
3. Czy ludzie sami zbudowaliby rozległą i złożoną cywilizację jeśli koty najpierw nie dałyby im powodu do wynalezienia sof i otwieraczy do puszek?
2. Jeśli istnieje Bóg, jak może pozwalać na kastrację?
1. Jeśli to na prawdę był otwieracz do puszek,to udam wybrednego, żeby pokazać im kto tu rządzi!

Dobranoć

Moje zwierzaki wpakowały się do jednego  - Cebula i Maciek śpią - Marcyś jeszcze się rozgląda
Tuśka gardzi takim spaniem - woli spać sama . Miłych snów - Dobranoc.

 

Śmieszny filmik na Dobranoc

Sobota - Urodziny Kota - Haha

Na spacer do lasu

Jest tak pięknie - śnieg - słońce. poszłam z moim Maćkiem na spacer do lasu.
Ale z nim już tak pięknie nie jest - chyba go rozpuściłam. ja idę w prawo - on w lewo.
Jak go wołam - nie patrzy - zero reakcji ( tego nauczył się od kotów) ale i tak go kocham.

O psie - Snoopy

Snoopy - bohater stworzonego przez Charlesa M. Schulza komiksu „Peanuts"( „Fistaszki"). Swoim wyglądem przypomina psa rasy beagle'a. Jego właścicielem jest Charlie Brown. Czytelnicy po raz pierwszy zetknęli się z tym miłym psiakiem 4 października 1950 roku i z miejsca go pokochali. Pierwotnie w komiksach filmowych, bohater Schulza był postacią niemą i znaną pod imieniem Skiffy. W 1952 roku dodano jednak narrację a od 1956 roku widzowie mogą już podziwiać Snoopiego w kreskówce „Peanuts".

O Snoopym wiadomo tyle, że urodził się na farmie Daisy Hill Puppy i posiada siedmioro rodzeństwa (Spike, Andy, Olaf, Marbles, Rover, Belle i Moll), chodzi na dwóch łapach a jego ulubionym miejscem do spania jest dach budy.

Ciekawostka: W Stanach Zjednoczonych Snoopy jest traktowany niczym bohater narodowy, kochają go wszyscy. Jest maskotką astronautów Apollo, amerykańskich służb technicznych US Air Force 3C2X1 i patronem portów lotniczych.

A TO MÓJ SNOOPY - CZYLI ZWYCZAJNIE - MACIEK
-----------------------------------------------------------------
.

Simons Cat

Test – czy Twój kot jest normalny?

Autor: Absinthe

 

Aby przekonać się, czy Twój kot ma problem, odpowiedz na poniższe pytania:
1.Czy Twój kot śpi 22 godziny na dziennie, a pozostałe dwie spędza na nieustannym jedzeniu?
2. Czy Twój kot ucina sobie często drzemki w denerwujących miejscach, takich jak schody, zlew, środek stołu kuchennego, środek świeżo pościelonego łóżka? (Uwalanie się na środku wszystkiego pozwala przypuszczać, że potrafiłby umościć się także dokładnie na środku biletu tramwajowego)
3. Czy Twój kot jest samolubny? Zarozumiały? Arogancki? Obrażalski? Niewrażliwy?
4. Czy Twó kot budzi się w środku nocy i odmawia wyłączenia syreny dopóki nie pobawisz się z nim?
5. Czy Twój kot uważa siebie za wyłącznego właściciela mieszkania?
6. Czy Twój kot często okazuje swoje zniesmaczenie dla Twojego gustu lub zachowuje się jak gdybyś przynosił mu wstyd?
Jeśli odpowiedziałeś ‘tak’ na większość tych pytań, to…spokojnie, Twój kot jest normalny!



----------------------------------------------------------------

Miłego Dnia

Simon's Cat - hahaha

Boski tekst

                       Miłość do kota i jej objawy

Pojawienie się w domu kota wiąże się z wywróceniem do góry nogami całego porządku dnia oraz przestrzeni życiowej człowieka, oraz skutkuje cięzkim zakochaniem się człowieka w futrzanym stworzeniu. Stan ten jest trwały i nieuleczalny, towarzyszą mu liczne objawy:  

Człowiek widząc śpiącego kota nie waży się zakłócić mu spokoju. Jeśli kot śpi na kolanach lub rękach, człowiek w obawie przed obudzeniem obiektu uwielbienia nie przeniesie go w inne miejsce, nawet jeśli oznacza to zatamownie przepływu krwi w kończynach (również wtedy, gdy istnieje już groźba przymusu ich amputacji) Także w trakcie nocy człowiek nie zmieni pozycji, by nie drażnić kota. Jeśli kot zażyczy sobie spania na środku łóżka z pyszczkiem na poduszce, człowiek posłusznie zajmie miejsce na krawędzi, nawet jeśli miałbyw nocy spaść. Wychodząc z łóżka człowiek… wykonuje zadziwiające akrobacje, by nie zbudzić kota.
Człowiek sprząta kuwetę po każdym jej użyciu, by nie narażać kota na niegodne doznania.
Człowiek przechowuje w lodówce kilka otwartych puszek kociego jedzenia, którymi kot wzgardził. Kupuje mu także tylko zaakceptowane przez kota karmy, najczęściej są one jednej firmy i koniecznie są najdroższe. W razie skończenia się zapasów jedzenia człowiek wpada w rozpacz, gdyż wie, że kot nie tknie niczego innego, ogłaszając strajk głodowy.
Człowiek okazuje uczucie kotu poprzez całowanie go w pyszczek (ciekawe co na to kot)
Człowiek kupuje kotu prezenty z okazji Bożego Narodzenia, Wielkanocy, imienin, urodzin, dnia hutnika, dnia górnika, dnia ochrony kolei. Wydaje na kocie prezenty dużo więcej pieniędzy niż na prezenty dla bliskich. Człowiek będąc w sklepie najpierw kupuje akcesoria dla kota, dopiero potem myśli o swoich zakupach.
Człowiek, by zapewnić rozrywkę kotu, instaluje w komputerze wygaszacz z rybkami, lub urządza prawdziwe akwarium. Kupuje także niezliczone ilości zabawek (nie uwzględniając głównej zasady- im zabawka droższa, tym szybciej kot się nią znudzi). W trosce o kondycję kota, człowiek lata po całym mieszkaniu z myszkami, wędkami,
piłkami ( wzbudzając w postronnym obserwatorze podejrzenia co do zdrowia psychicznego człowieka).
Człowiek dobierając nowych znajomych zastanawia się, czy kot ich polubi. Wskazane jest poznanie ich z kotem, przedstawiając mu znajomych z imienia. Najlepiej jeśli oni także posiadają koty, zalecane jest wtedy poznanie ze sobą wszystkich futrzaków.
Człowiek przerywa kulminacyjny moment w grze, gdyż kot zainteresował się przesuwającą się myszką. Jeśli podczas rozmowy na komunikatorze internetowym kot zechce spacerować po klawiaturze, człowiek ochoczo wysyła rozmówcy kocie rozważania.
Człowiek kupuje pocztówki, kalendarze, ręczniki, obrazki, zdjęcia, notatniki, plakaty, wisiorki, zeszyty, tapety z wizerunkami kotów.
Stan zakochania w kocie nie jest niebezpieczny dla zdrowia, czy życia człowieka. Niestety, niezaznajomieni z przebiegiem choroby ludzie, będący bombardowani opowieściami o obiekcie miłości, mogą uznać człowieka za cierpiącego na obsesję paranoidalną lub schizofrenię rezydualną o podłożu symfonicznym

Sama Słodycz

Polacy - jak wy to robicie

Kot - Sekretarka - hahaha

BARDZO CIEKAWE I ŚMIESZNE

Opowieści o stworzeniu kota

“Pierwszy kot”

Adam i Ewa powiedzieli do Boga:
- Boże, kiedy byliśmy w raju, spacerowałeś z nami każdego dnia. Teraz już Cię z nami nie ma. Jesteśmy tutaj tacy samotni i ciężko nam pamiętać jak bardzo nas kochasz
Bóg odpowiedział:
- To żaden problem. Stworzę wam towarzysza, który zawsze będzie z wami i będzie przypominał wam o mojej miłości do was, żebyscie mogli kochać mnie nawet kiedy mnie nie widzicie. Bez względu na to jak będziecie samolubni, dziecinni i niesympatyczni, wasz nowy towarzysz będzie akceptował was takimi jakimi jesteście i będzie kochał was tak jak ja, pomimo waszych wad.
I Bóg stworzył nowe zwierzę, żeby towarzyszyło Adamowi i Ewie, a nazwał je pies.
I to był to dobry pies.
I Bóg był zadowolony.
I pies było zadowolony, że mógł towarzyszyć Adamowie i Ewie i merdał ogonem.
I Adam i Ewa byli zadowoleni i kochali psa.
Po jakimś czasie Anioł przyszedł do Boga i powiedział:
- Boże, Adam i Ewa są przepełnieni dumą. Puszą się jak pawie i wierzą, że są warci uwielbienia. Pies faktycznie nauczył ich że są kochani, ale chyba zbyt dobrze.
I Bóg powiedział:
- Nie ma problemu. Stworzę dla nich towarzysza, który będzie z nimi na zawsze i który będzie widział ich takimi jacy są. Towarzysz będzie przypominał im o ich ograniczeniach, więc nauczą się, że nie zawsze warci są uwielbienia.
I Bóg stworzył kota, żeby towarzyszył Adamowi i Ewie.
I kot nie był im posłuszny.
I kiedy Adam i Ewa patrzyli kotu w oczy, uświadamiali sobie, że nie są istotami wyższymi.
I Adam i Ewa nauczyli się pokory.
I Bóg był zadowolony.
I pies był zadowolony.

A kot miał to gdzieś.

“Bóg stworzył kota…”

W dniu pierwszym Bóg stworzył kota.
W dniu drugim Bóg stworzył człowieka, by ten służył kotu.
W dniu trzecim Bóg stworzył wszystkie zwierzęta, by były pożywieniem dla kota.
W dniu czwartym Bóg stworzył ciężką harówkę, by człowiek mógł pracować na utrzymanie kota.
W dniu piątym Bóg stworzył mysz z dzwoneczkiem, żeby kot mógł się nią bawić, albo i nie.
W dniu szóstym Bóg stworzył weterynarię, aby kot był zdrowy, a człowiek biedny.
W dniu siódmym Bóg zamierzał odpocząć.
Ale nic z tego nie wyszło, bo musiał zmienić żwirek w kuwecie.

“Kiedy Bóg stworzył świat…”

Kiedy Bóg stworzył świat i umieścił w nim zwierzęta, postanowił, że da każdemu z nich to, o co poprosi. Wszystkie zwierzęta ustawiły się w długą kolejkę do Jego tronu, a kot grzecznie stanął na samym końcu. Bóg dał siłę słoniowi i niedźwiedziowi, królikowi i sarnie – szybkość, sowie dał zdolność widzenia w nocy, piękno ptakom i motylom, lisowi – spryt, inteligencję małpie, psu wierność, lwu odwagę, wydrze skłonność do zabawy. O wszystkie te rzeczy zwierzęta prosiły Boga. Dotarł wreszcie do końca kolejki, tam, gdzie siedział kot, czekając cierpliwie.
— A czego TY sobie życzysz? — zapytał Bóg.
Kot skromnie wzruszył ramionami:
— O, cokolwiek ze zbywających resztek. Wszystko jedno.
— Ależ jestem Bogiem. Nadal możesz wybierać ze wszystkiego.
— W takim razie poproszę po trochę wszystkiego.
Bóg roześmiał się, ubawiony sprytem tego małego zwierzątka i dał mu wszystko, o co prosiło, przydając wdzięk i elegancję, oraz – tylko dla niego – delikatne mruczenie, które zawsze przyciągnie ludzką uwagę, zapewniając mu ciepły i wygodny dom.
Ale odebrał mu fałszywą skromność

Apel do kotów

Autor: Absinthe

 

Drogie koty!
Kiedy mówię wam żebyście się ruszyły, to znaczy żebyście poszły gdzieś indziej, a nie zamieniły się miejscami między sobą, bo dalej oba stoicie mi na drodze.
Talerze z narysowanymi łapami są wasze i zawierają wasze jedzenie. Inne talerze są moje i zawierają moje jedzenie. Zapamiętajcie – stawianie odcisku łapy na środku mojego talerza z jedzeniem nie sprawia, że staje się ono wasze i nie dostarcza mi estetycznej przyjemności.
Schody nie są zaprojektowane przez Formułę 1 i nie są torem wyścigowym. Ściganie się ze mną w dół jest poza dyskusją. Sprawianie, że potknę się również, bo spadam szybciej niż wy potraficie biegać.
Nie mogę kupić już większego łóżka. Przykro mi bardzo. Nie myślcie, że będę dalej spać na kanapie, żeby zapewnić wam komfort.
Spójrzcie na filmy ze śpiącymi kotami i psami. One na prawdę potrafią zwinąc się w kulkę.
Nie jest konieczne, byście spały prostopadle do siebie rozciągnięte do granic możliwości. Wiem także, że rozpościeranie ogonów i wywalanie języków, żeby zmaksymalizować wielkość zajmowanej przez was powierzchni jest niczym innym, jak sarkazmem
Moje płyty cd i dvd to nie miniaturowe frisbee
Po raz ostatni – nie ma żadnego sekretnego wyjścia z łazienki. Jeśli jakimś cudem zdołam was stamtąd wykurzyć i zamknąc drzwi, nie ma sensu drapać, jęczeć, skakać na klamkę lub wciskać pazury pod drzwi i je ciągnąć. Kiedy wyjdę z łazienki, skorzystam z tych samych drzwi, którymi wszedłem. Przy okazji – korzystam z łazienki od lat i kocia asysta nigdy nie była /nie jest mi potrzebna.
Właściwą kolejnością jest pocałowanie mnie, a później obwąchiwanie czyiś lub swoich tyłków. Nie potrafię zaakcentowac tego bardziej. To byłaby dla was taka prosta zmiana.

Miłego Dnia

Na Dobranoc

11 powodów, dla których koty są lepsze niż psy

1. Koty same chodzą do toalety.
Psy potrzebują eskorty.
2. Koty same codziennie dbają o swoją higienę.
Psy tarzają się w nieczystościach innych zwierząt, a potem domagają się głaskania.
3. Koty mogą być wypuszczane bez nadzoru i wrócą, kiedy je zawołasz.
Psy uciekną przez najmocniejsze ogrodzenie i wrócą tylko wtedy, kiedy zostaną złapane przez policję.
4. Koty kochają wszystkich, którzy je kochają.
Psy kochają wszystkich- łącznie z włamywaczem, który dał im kawałek salami.
5. Koty witają Cię po powrocie do domu radosnym mruczeniem i ocieraniem się o Twoje nogi.
Psy rzucają się na Ciebie i przewracają na ziemię.
6. Koty dbają o swoją dietę.
Psy przejedzą nawet Twój dom i samochód.
7. Koty jedzą tylko to, co jest dla nich dobre.
Pies zeżre wszystko, a potem zostawi bałagan, który Ty musisz posprzątać.
8. Koty siedzą na Twoich kolanach kiedy jesteś smutny lub chory.
Psy dalej oczekują wyprowadzania i regularnego karmienia, nawet jeśli jesteś na łożu śmierci.
9. Koty kontrolują ilość populacji myszy.
Psy kontrolują ilość jedzenia zostawionego na stole.
10. Koty walczą, by chronić Twoją posesję przed innymi kotami.
Psy walczą, bo mogą.
11. Koty nie ruszają Twoich rzeczy.
Psy zjedzą Ci kapcie, rękawiczki, buty i wszystko inne, na co będą miały ochotę.


                      CEBULA
-------------------------------------------------------------

"Jest twoim przyjacielem, partnerem, obrońcą, twoim psem.
 Jesteś jego życiem, miłością, przewodnikiem.

 Będzie twój, wierny i oddany do ostatniego uderzenia serca.

 Winien mu jesteś zasłużyć na to oddanie"


            MACIEK MÓJ PRZYJACIEL
------------------------------------------------------------------------------------------------

10 kocich przykazań

1. Ja jestem Panem tego domu.
2. Nie będziesz miał żadnych innych zwierząt oprócz mnie.
3. Nigdy nie będziesz mnie ignorował.
4. Będę Cię ignorował kiedy mi się zachce.
5. Będziesz wdzięczny, że poświęcam Ci czas.
6. Będziesz pamiętał o mojej misce, żeby zawsze była pełna.
7. Będziesz wydawał większość swoich pieniędzy na zabawki i prezenty dla mnie.
8. Będziesz miał zawsze gotowe kolana, żebym mógł się na nich zwinąć w kłębek.
9. Będziesz okazywał mi miłość i uwagę wedle żądania.
10. A najważniejsze, będziesz robił wszystko co trzeba, żeby mnie uszczęśliwić.

MARCYŚ

Test – jak dobrze znasz swojego człowieka?

Twój człowiek wchodzi do kuchni. To znaczy, że:
a) jest głodny
b) zgubił się
c)Ty jesteś głodny
Twój człowiek stawia miseczkę z jedzeniem dla Ciebie. Jest w niej:
a) kolacja
b) coś, co zapełni Ci brzuch przed kolacją
c) resztki, które rzucił Ci z łaski ze swojego wykwintnego dania.
Twój człowiek ściąga Cię z telewizora. To znaczy, że:
a) masz kłopoty- lepiej więcej tego nie rób
b) nic – ludzie robią to od czasu do czasu
c) człowiek chce się z Tobą bawić, więc wdrap się jeszcze raz dla rozrywki.
Schody są po to, żeby:
a) móc wpadać do sypialni ludzi o 4 rano
b) leżeć i czekać w ciemności na górze
c) schodzić wolniej niż czlowiek za Tobą
d) wszystkie z powyższych

OGŁOSZENIE

ODDAM W DOBRE RĘCE

Śliczny, sześciomiesięczny kocurek, rudo-karmelowy, pręgowany, zabawowy, przyjazny, bardzo czuły, idealny dla rodziny z dziećmi

lub

Przystojny, 32-letni mąż, zabawny, dobra praca, ale nie lubi kotów. Mówi, że albo odejdzie on, albo kot.
Zadzwoń do Jennifer – przyjdź zobaczyć obu i zdecyduj którego wolisz.

ha ha ha - Wspaniałe

Przygotowania na przyjęcie kota

Zdecydowałeś się stać opiekunem/niewolnikiem* dla nowego kota. Zanim jednak powitasz go w swoich progach, powinieneś przejść serię ćwiczeń, które pozwolą Ci lepiej przygotować się psychicznie i fizycznie na przyjęcie nowego mieszkańca i móc wczuć w sytuację, której będziesz uczestnikiem/ofiarą*.
- Weź zimnego kurczaka i rozrzuć go po dywanie, ze szczególnym uwzględnieniem trasy łóżko-łazienka, po czym po ciemku przejdź się po nim bosymi stopami.
- Połóż pułapkę na myszy w nogach łóżka tak, by za każdym razem, śpiąc, ruszyć palcem o centymetr i złapać się w nią.
- Okłacz wszystkie swoje najlepsze garnitury kocimi włosami. Ciemne garnitury jasnymi, jasne -ciemnymi. Wrzuć sobie także trochę włosów do porannej kawy.
- Poćwicz krojenie kurczaka na małe, malutkie kawałki, bo kiedy kot ukradnie Ci go z talerza, nie zabierze od razu całej piersi.
- Wywróć kosz z czystym praniem i porozrzucaj je po całej podłodze. Zostaw swoją bieliznę na podłodze w salonie, bo kot i tak ją tak zawlecze (szczególnie, kiedy przyjdą do Ciebie goście).
-Zeskocz z krzesła jak oparzony przed samym końcem ulubionego programu i poleć do telewizora, krzycząc “Nie, nie! Nie gryź kabla elektrycznego!”. Opuść końcówkę programu.
- Wysmaruj rano dywan w salonie budyniem czekoladowym i nie czyść go, dopóki nie wróćisz wieczorem z pracy.
- Porysuj blat stołu w jadalni kilka razy cienkim nożem. I tak będzie cały podrapany.
- Poćwicz przeszukiwanie każdego schowka i sprawdzanie każdego pokoju przed zamknięciem.
- Strąć wszystkie małe przedmioty z blatu kuchennego.
- Przeżuj każdą gumkę w każdym ołówku, który masz w domu.
- Weź widelec i podrzyj nim rolkę papieru toaletowego, kiedy jeszcze wisi. Zerwij kilka kawałków i rozrzuć je po łazience.
- Weź dziurkacz i podziuraw wszystkie papiery, które masz w domu.
- Weź miskę bez pokrywki i zmieszaj w niej cukierki razem z zawartością kociej kuwety. Postaw ją przed swoimi goścmi. Upewnij się, że zorientują sie oni o tym wcześniej niż Ty.
- Kup torbę kocich zabawek i wrzuć je pod lodówkę. Poćwicz wstawanie o 2 w nocy i wyławianie ich przy pomocy linijki albo kija od miotły.
- Weź puchaty kocyk, który suszył się na słońcu i owiń się nim cały. To jest to uczucie, którego doświadczysz, kiedy Twój nowy kot zaśnie Ci na kolanach.
Teraz, kiedy już zrobiłeś to wszystko (i udowodniłeś, że najwyraźniej jesteś niespełna rozumu), jesteś gotowy na przyjęcie słodkiego, futrzastego szkodnika. Gratulacje!
Mój Marcyś

Buahahahahahhahaa

Moja Tolerancja

Haha - Super

Podobieństwa między nastolatkami i kotami

Autor: Absinthe

Wszyscy ci, którzy mają w domu nastolatka lub mieli takiego, mogą zastanawiać się dlaczego nastolatkowie i koty mają aż tyle ze sobą wspólnego:
- Ani koty, ani nastolatkowie nie odwracają głowy, kiedy wołasz ich po imieniu.
- Nieważne ile byś dla nich zrobił – to i tak jest za mało. Twoje wysiłki są ledwie adekwatne do ofiarowanego Ci przywileju czekania na nich z niepokojem w środku nocy.
- Rzadko widujesz na zewnątrz kota z kimś dorosłym i można bezpiecznie stwierdzić, że żaden nastolatek przy zdrowych zmysłach nie chce być widziany publicznie z rodzicami.
- Nawet jeśli opowiadasz dowcipy tak dobrze jak Grzegorz Halama, ani kot, ani nastolatek nie wykrzesa z siebie nawet cienia uśmiechu.
- Ani kot, ani nastolatek nie podzielają Twoich gustów muzycznych.
- Koty i nastolatkowie mogą leżec na kanapie godzinami bez ruszania się, ledwie oddychając.
- Koty mają dziewięć żyć. Nastolatkowie zachowują się jakby tyle mieli.
- Koty i nastolatkowie ziewają w dokładnie ten sam sposób, manifestując najwyższą przyjemność – poczucie kompletnej i absolutnej nudy.
- Koty i nastolatkowie nie dbają o niczyje meble.
- Koty, które mogą wychodzić na zewnątrz znane są z wracania w środku nocy i przynoszenia martwego zwierzęcia do sypialni. Nastolatkowie nie są od nich lepsi.
Dlatego, jeśli musisz wychowywać nastolatka, najlepszym źródłem pomocy nie są inni rodzice, lecz weterynarz. Dobrym pomysłem jest także trzymanie cały czas pod ręką poradnika o kotach. I pamiętaj o najważniejszym – podawaj im jedzenie i nie wykonuj żadnych nagłych ruchów w ich kierunku. Kiedy się wreszcie namyślą, sami w końcu przyjdą do Ciebie po troche czułości i tulenia, i będzie to moment triumfu dla wszystkich zainteresowanych.
Cebula mój łobuz

Ale Śmieszne

MAPA MÓZGU KOTA

Dobrej Nocy

               Piękne domki dla kotów

 

Trzeba się trochę przespać

Powrót Marcysia ze spaceru

Papierowy kot

Gatunki kotów

Kot-złodziej złapany na gorącym uczynku!

Kot piłkarski – ostatnie zdjęcie

Kot siatkowy

 

Kot luzak

Kot hacker

Kot hacker 1.1 (tuż przed hackowaniem danych ze strefy 69)

• po prostu kot;
• Kotoliszka - kotka, która zamienia w kamień;
• kotowirówka - kot, który zapomniał o tym, że ogon porusza się za nim z identyczną prędkością co on;
• trajkot - taki trójkątny...
• Garfield - literacka (no, dobra - komiksowa) hiperbolizacja wszystkich kocich cech;
• kot piłkarski (patrz obrazek);
• kot siatkowy (też na zdjęciu);
• kotara - kot, który coś ukrywa;
• kotlet - mmm... ten jest najsmaczniejszy...
• kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów; koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów. Na ogół występują w Niemczech;
• kot kreskowy – groźny, lecz zneutralizować go można za pomocą wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (lecz wiąże się to z kosztami, jakie później musimy ponieść); najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie;
• kot z kurzu – odmiana podmeblowa niskopienna;
• koterie – koty pozostające w związkach zależno-grupowych;
• kot dachowy;
• kot pocztowy – zazwyczaj mają przypisane miasto występowania;
• kot paskowy, nazywany czasem tygrysem(tym się odróżnia od kota kreskowego) – potrafi wiele; jako jedyny z przedstawicieli kotów umie brykać;
• kot ściekły – najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi;
• kotka- samica kota;
• VIBRAkot - odmiana posiadająca zdolność do ruchu drgającego, dzięki czemu znajduje zastosowanie w wielu domowych zadaniach. Jego największa aktywność jak to kotom przystało przypada na noc. Jako dodatkowe źródło zasilania mogą posłużyć 2 baterie R12, przedłużające aktywność kota o około trzy godziny;
• kot genetyczny;
• kot Morse'a – krzyżówka kota kreskowego i kropkowego;
• kot szkolny – występujący na wszelkich uczelniach, zazwyczaj w pierwszej klasie. Cechuje się dużym zapotrzebowaniem na tytoń i spirytus, a także wysokim współczynnikiem denerwowania starszych uczestników zbiorowego nauczania (poprzez wożenie się);
• kotlina – powszechnie występująca odmiana dużych kotów, zajmująca się byciem dużym;
• kot wojskowy – ten rodzaj kociaka jest bardzo często głaskany przez starszych wojskowych, przez co ma duże ubytki zdrowotne;
• drugi kot – to potoczna nazwa wszystkich nieznajomych kotów, przebywających na terenie twojego domu. Powstawanie drugiego kota jest silnie związane z małą wiedzą na temat płci posiadanych kotów. Drugi kot często pojawia się u osób nadużywających środków rozweselających;
• kot Filemon;
• Klakier;
• kot-łownia – polująca, żeńska odmiana kota, występująca zazwyczaj w ciemnych i brudnych pomieszczeniach, ogrzewanych w trakcie trwania sezonu zimowego piecami na paliwo stałe lub ciekłe;
• war-kot/stu-kot – najgłośniejszy z kotów; najbardziej hałaśliwy;
• beł-kot – kot, który miauczy niewyraźnie;
• kot-urn – odmiana najwyższego kota;
• nar-kot-yk – kot lubiący dać sobie w żyłę;
• inspektor Kot;
• kot pogrzebowy – inaczej kot grabarza; Charakteryzuje się brakiem siekaczy i ogona; podobny do kota-liny;
• czarny kot – straszny pechowiec;
• kot-wica – występuje tylko na statkach. Potrafi nurkować z dużą szybkością w celach łowieckich. Na starość zamieszkuje drobne porty, aby pozować z dziećmi do zdjęć;
• Kot Schrödingera – kot żywy i martwy jednocześnie;
• Boj-kot - lubi robić na złość;
• Pasz-kot - odmiana latająca, nieco podobny do drozda, koci odpowiednik nietoperza;
• adwo-kot - w sądzie: obrońca oskarżonego kota;
• pro-kot-rator - w sądzie: przeciwnik oskarżonego kota;
• Ave-satan-kot - kot przeznaczony do spożycia, bądź spalenia na spotkaniach mhrocznych sekt satanistycznych. Koniecznie barwy czarnej...
• alkotolik - kot uzależniony od alkoholu;
• kotolik - religijny kot;
• kotestein - kocia wersja Frankensteina;
• kotochlik - kot pijak;
• kot Leonarda da Vinci;
• kot-let - do jedzenia.